Dos hechos con sus dos correspondientes breves diálogos definen más o menos el punto en el cual me encuentro; no de la vida exactamente, si no de mi escala de miedos y valores (tó ahí junto; los miedos y los valores, mirándose por el rabillo del ojo a ver quién tiene el abdomen más duro y definido y el mejor gancho de derecha).

Atended, que tiene enjundia. Al menos para todo amante enfermizo de las metáforas o los reproches velados tragicómicos.

HECHO Nº1 – Para que luego digan que los ancianos están chochos:

EXT. UNA CALLE DE GRACIA. DÍA

Francesco Di Nabo Descomunale conduce su ninja a una velocidad inadecuada en una calle peatonal. Lleva de paquete a la Señorita Prozac, hoy visiblemente chutada de sí misma. Van reduciendo velocidad en busca de aparcamiento.

SRTA PROZAC

¿Me bajo ya?

DI NABO

(sonido ininteligible)

La Srta Prozac comienza a bajarse a duras penas de la moto con su falda pantalón afgana, propia del barrio en el que se hayan y que jamás evocó lo que su personalidad es en realidad; pues de haber tenido que llevar algo acorde a su carácter saldría en tanga y con nariz de payaso como único y controvertido atuendo.

Di Nabo acelera antes de que Prozac pise el suelo, de manera que ésta hace equilibrios sobre sí misma apunto de caer en medio de la carretera.

SRTA PROZAC

(en off)

“La palabra “desgraciado” es polisémica”

Junto a ellos pasa un octogenario adorable propio de anuncio de Wherters Original. Nabo se quita el casco y se pone a la altura de Prozac. Octogenario les mira con censura:

OCTOGENARIO

A ver si vamos con más cuidado, porque

has acelerado cuando ella iba a bajarse y

la chica por poco se mata.

DI NABO

Sí… lo sé. Pero ya le dije yo que no se

bajase.

SRTA PROZAC

Pues yo entendí lo contrario…

Y así más o menos es como se resume el final de la relación entre Nabo y Prozac.

HECHO Nº 2 - De patologías contrapuestas.

EXT. PLAZA DE LA VIRREINA. DÍA.

Nabo y Prozac desayunan más animadamente de lo que cabía esperar en una terraza de cafetería. Prozac mira al camarero que les sonríe a ambos atendiendo otra mesa.

NABO

Sigue… sigue mirándole. E totalmente

tu tipo. Por lo pronto, a mí también me cae

bien. Lo apruebo. Si tendrás novio

la próxima vez que te vea, espero

que sea este mismo.

PROZAC

Tú te crees que me lo montaría con

cualquiera con el que tuviera que apagar

y ocultar toda luz del dormitorio hasta

que no se distinguieran ni las siluetas.

NABO

Pues yo credo que sí. Non solo es que

tengas una patología claríssima de

atraczión por los hombres horrendos,

sino que además tienes prejuicios con

los guapos.

PROZAC

Oh, sí… Y eso lo dices porque si tú

estuvieras desfigurado o fueras igual

que un mono, ya te habría pedido en

matrimonio, pero claro… como estás

bueno te mando a cagar.

NABO

Bué… no sería quizás exactamente así

radical. Ma… Creo que tu te conformas

con lo menos pior; mientras yo busco

la perfección; aún subjetiva.

PROZAC

Y así… no nos encontraremos nunca.

NABO

Eccoli qua!

Y esta es la razón por la cual debería empezar a comprar gatos para la dorada vejez de solterona.

No es tan penoso el hecho de no saber lo que se quiere tanto como el hecho de tener una leve idea sumada a la certeza de que uno/una es de tal manera que se construye solo/sola, el laberinto.

De la ficción al set, porque hace falta rodaje.

Bueno, chicas, ya está bien, ¿no? Eso de intentar hacer frente al machismo renegando del propio género no me parece ni medio práctico. Desde que me alcanza la razón sólo he conocido y me he relacionado con mujeres que se consideraban a sí mismas atípicas y poco femeninas. Yo misma he pensado así a veces, aún estando en pelotas echándome rimel en las pestañas y mirándome las tetas diciendo: “para ser igual que un tío lo disimulas que da gusto, Marti.” Yo suelo hablar en voz alta cuando estoy sola y paseo en pelotas por casa, desde que vi Ghost. ¿Pero no creéis que es un poquito dificil que todas seamos machunas, especialísimas y distintas a las demás mujeres? ¿No nos convertiría eso al fin y al cabo en una masa de camioneras adocenadas con ínfulas de originalidad única? Y si todas somos incomparables, machorras, excéntricas y por propio y pintoresco razonamiento, irresistibles ¿por qué no nos vamos en manada a Lesbos a hacer labores humanitarias, manuales, recíprocas y/o autoabastecedoras emocional, laboral y sexualmente hablando? No, de veras, ¿a cuántas mujeres de la generación del 70 al 90 conocéis que se consideren a sí mismas femeninas? ¿Y no os parece sospechoso que incluso en la información de los posters centrales de revistas para pajeros los hobbies de las guarronas esculturales suelan ser: jugar al fútbol, el bricolaje doméstico y lavar mi coche en ropa interior con una enorme esponja?

Realmente cualquiera que se tome como una rebeldía comportarse como un tío o, peor, querer ser como uno como paradójica arma de seducción por contraposición, está cayendo en lo que yo, porque me da la gana, he decidido denominar: “La trampa Farrelly“. Y me explico. Creemos que el pensar de manera no femenina o incluso de forma claramente machuna implica eructar alto, depilarse con cuchilla, hablar de Final Fantasy, beber cerveza negra, comentar anécdotas gochas con un amigo, ducharse con menor frecuencia y decir muchos tacos. Nadie ha dicho que no sea divertido, claro, pero no lo hacemos por voluntad propia. Una mujer no se despierta una mañana rascándose la entrepierna, se saca un moco mientras lee un mensaje de un rollete y comenta: “joder, qué arrastrado piscópata”, luego desayuna chetos y llama a una colega para que se venga a casa a beber cerveza toda la tarde mientras juegan al World of warcraft. Una mujer no hace eso a no ser que quiera entrar en el clan de los nabos. Y, dejad de engañaros, si queremos entrar ahí es porque nos han manipulado para ello.

En las películas de los hermanos Farrelly siempre aparece un personaje femenino con el aspecto de una jodida diosa del Olimpo del Aerobic y el interior del mejor colega de cañas que te puedas imaginar: chistoso, soez, patoso, algo marrano, risueño, espontáneo y, como ya he mencionado, con un problema de flatulencia. El secreto del éxito de Algo pasa con Mary, es que Cameron Díaz estaba buenísima y te valía lo mismo para mostrársela a tus amigos que para irte a ver un partido de fútbol con ella, comer cortezas de cerdo y hacer una competición de quién escupe más lejos. Lo cuál, de rebote, explica también que absolutamente todos los hombres heterosexuales que conozco odien Sexo en N.Y. porque a una de esas tías no te la puedes llevar ni a ver una peli de Ben Stiller sin que te de el coñazo toda la noche hablando de zapatos y del por qué de tu disfunción erectil. Porque, desgraciadamente, las tías de Sexo en N.Y. son lo más parecido al concepto de femenidad clásica que está arraigado en el subconsciente colectivo: una panda de harpías gilipollas con menos inquietudes intelectuales que una jodida babosa de tierra.

Pero, la verdad amigos míos, está ahí en medio. ¿Entre Sarah Jessica Parker y Cameron Díaz? ¿No es patético tener estas referencias? La verdad está ahí, en vuestras manos. La independencia y la gloria de descubrirse a una misma y ser feliz o la diversión efímera y los coitos encadenados que suponen comportarse como una chica Farrelly, como la tía que ellos quieren que seamos. Yo no quiero ser S.J. Parker, ni la Díaz, pero, desde luego, no es peor que ser Lucía Etxebarría o Isabel Coixet. Tampoco sería nada agradable ser perturbadora pero sosil, una chica paja con aspiraciones a chica poster en cabecero de cama de postadolescente: Scarlett Johansson, Charlize Theron o Angelina Jolie.

Si realmente como dijo un amigo mío viendo fotos en pelotas de una chica generosa: “los hombres tenemos una asombrosa facilidad para ignorar la personalidad ante un físico como este.”; entonces ¿por qué encima aspirar a ser la mujer completa de las fantasías eróticas de un par de salidos de Nueva Inglaterra? Si realmente fueramos como tíos, chicas, nos pasaríamos la vida ociosa masturbándonos y saliendo ocasionalmente a hablar entre nosotras sobre cine, literatura y campeonatos deportivos, evolucionaríamos muchísimo en nuestra vida profesional, nos convertiríamos en catedráticas en mil materias invirtiendo en estudiar el tiempo antes dedicado a interpretar los mensajes de otros y, en definitiva, dominariamos el mundo. Eso sí, sin comernos un rosco.

Es triste que una mujer se sienta poderosa diciendo “Es que yo soy igual que un tío” y que si un hombre dice “Es que yo soy igual que una tía” sea considerado un paria social.

Espabilamos, ¿o qué?

*Nota: ¿No es de pronto trágica esta imagen?

John Cusack, bebiendo una cerveza a las 10 de la mañana queda con su novia para comentarle de pasada que quiere casarse con ella. Fragmento de diálogo introductorio a la “cuestión”:

JOHN CUSACK

(…) intento explicártelo, ¿vale? (pausa) Esa otra

chica… o las otras mujeres… no importan. Creo que

sólo son fantasías. Y siempre parecen indeales porque

nunca hay problemas. Y sí, los hay, aunque muy

tontos como…  no sé… que nos hemos comprado el

mismo regalo de Navidad o… o que ella quiere ir a

ver una peli que ya he visto y… bueno, luego llego a

casa y tú y yo tenemos problemas de verdad y no

quieres ver la misma peli que yo y punto… y no hay

lencería y…

NOVIA DE JOHN CUSACK

Yo tengo lencería.

JOHN CUSACK

Ya lo sé.  Una lencería estupenda. Pero también

tienes esa de algodón que has lavado miles de

veces y que cuelgas en la ducha (gesto con

la mano de desagrado empático) y… y ellas también,

pero yo no la veo porque no está en mi fantasía

¿entiendes? (aprieta los ojos cerrados) ¡Estoy harto

de fantasías! Porque no existen. Y nunca hay

sorpresas de verdad y además no te…

NOVIA DE JOHN CUSACK
¿Te llenan?

JOHN CUSACK
Te llenan, exacto.  Y estoy harto de todo lo

demás. Pero no me harto de ti; así que…

Así que John acabas de subrayar una de las principales razones que ¡nevitablemente mantendrá enfrentados a hombres y mujeres por el resto de los tiempos. Las bragas de algodón.  Eso que en la mente de un hombre separa a una chica normal o de anuncio de Dove de Scarlett Johansson, mujer a la que jamás podríamos imaginar con un culot estampado de Betty Boop.

Hace unos años la hija fictica de Bill Cosby, la absurdamente célebre Lisa Bonet, protagonizó un spin off de La hora de su padre titulado: “Un mundo diferente”, una especie de “Al salir de clase” universitario y negro. Mi edad no tenía aún dos cifras y era absolutamente fiel a la trama, dado que el personaje masculino principal era un pringao adorable que acaba enamorándose de una megapija harpía a la que increíblemente acababas tomando cariño (gran precursora de los actuales héroes bordes televisivos como House, Barney o Luján Argüelles). Pues bien, una vez graduados el graciosillo y la estirada se van a vivir juntos. Jamás olvidaré el episodio en el que despertaban por primera vez en la cama como pareja iniciando su rutina compartida. La pobre bruja se ponía el despertador cinco minutos antes que su novio, se levantaba en estampida hasta el cuarto de baño, se enjuagaba la boca con licor del polo, se peinaba, perfumaba y quitaba las legañas. Tras el vertiginoso proceso se volvía a tumbar junto al chico en una postura atractiva fingiendo inconsciencia para que cuando este despertase la encontrase a su lado atractiva y bienoliente. Cosa que por supuesto sucedía y generaba la sopresa satisfactoria del muchacho que exclamava complacido: “Madre mía, eres tan perfecta; nunca había conocido una mujer a la que le oliese bien el aliento recién levantada.”

No recuerdo si al final del episodio o la temporada la chica sincronizaba su despertador con el de su novio y se comportaba de manera natural y humana para los restos; posiblemente esa sería la moralina final; “amor versus legañazas”.

Unos años más tarde, mis amigas departían acerca de “el truco de la depilación”, consistente en depilarte a la cera la mañana del día en el cual sabes que vas a yacer con el chico y cuando éste te pase la mano por la pierna decir “oh, perdona, hace semanas que no me depilo” con la intención de que el tipo pensase que estaba saliendo con Jessica Rabbit.

Mi buen y muy mencionado amigo Emanuel me decía hace poco que durante los primeros años de su vida sexual se había ido a la cama con mujeres que al día siguiente parecían otra y sin haber bebido una gota de alcohol la noche anterior. Igual que en el episodio de El príncipe de Bel Air en el que Will Smith se queda encerrado en ¿un invernadero? con su rollete de la semana y la chica comienza a quitarse prótesis hasta hacer una montañita en el suelo de peluca, uñas postizas, relleno tetil y lentillas de color verde.

Con todos estos datos podemos concluir que cuando un hombre dice que está “enamorado”, lo que realmente le priva, inconscientemente, es todo esto:

550 euros al mes de tía buena. Una ganga.

Mientras… ellos, con 8 euros:

Ya lo tienen todo hecho.

De manera que ¿acaso no es jodidamente normal que el síndrome premenstrual a veces dure tanto y os saque tanto de quicio? y ¿quién, aparte de una camarera de pub pijo de noche/dependienta del zara de día tiene el tiempo y el presupuesto para mantener el muy bien llamado “misterio” de manera vitalicia?

Sí, éste, definitivamente, es un blog de chica. Y os diré la verdad, ¡yo me depilo con cuchilla, coño!

Pero la pregunta final es ¿existiría el amor en la prehistoria?

Posted in SIN INSPIRACIÓN Tagged: debería dejar de ver programas de salud y actualidad, es doloroso pensar que el setenta por ciento del encanto femenino se pueda arrancar literalmente, qué caro es ser la musa de alguien, si las sociadades son matriarcales por qué no nos hemos reunido todas para educar a nuestros con la querencia por lo peludo plano abundante blancuzco y o no playboy style, somos esclavas de nosotras mismas ]]> http://chaplina.wordpress.com/2009/08/28/braguitas-de-algodon/feed/ 9 chaplina epil lady licor del polo lentilla verde sujetadorrelleno pestañas postizas peluca1 Faja_Lum_A uñas postizas caja maquillaje cabina rayos uva andina laxante lenceria fina cuchilla-afeitar mujer prehistórica http://chaplina.wordpress.com/2009/08/25/antidepresivos/ http://chaplina.wordpress.com/2009/08/25/antidepresivos/#comments Tue, 25 Aug 2009 18:12:40 +0000 chaplina http://chaplina.wordpress.com/?p=629 ]]>

Impresionante:

En el canal del huevo, ya sabéis a cuál me refiero, dos monjas; una latina de unos treinta y tantos y otra española octogenaria se disponían a elaborar un pastel hojaldrado y dulzón por amor a Dios. Su conversación durante el proceso repostero se basó en el intercambio de enumeraciones de méritos realizados en nombre o por voluntad del Señor. La jovénula le preguntaba amable e intrascendentemente a la viejuna cuál de las actividades diarias le costaba más, a lo que la segunda bastante picada respondía con un elegante y prepotente: “¡Ninguna! ¿por qué, a ti sí?” y continuaba con un contradictorio: “Fregar las escaleras suele costar mucho, pero a mí me gusta; me gusta todo porque el Altísimo así lo quiere.”

Es cierto que si un ente con una altura superior a la tuya te insta a hacer algo, tú lo haces con temor y con hábito si hace falta. Durante unos minutos contemplando a aquellas dos colesteradas mujeres pensé que aunque no estaba mal la seguridad del comido por lo servido sin límite de edad, ser monja como alternativa a la miseria era igual que vivir en un infierno aséptico. El infierno del blanco y gris, de los días clonados, la ausencia de coqueteo, de cómida rápida, de lencería fina, de cahipirodskas, de bikinis, vacaciones exóticas y visionados de Lost, el infierno de la negación del erotismo y la aceptación de una vida ociosa, contemplativa pero al mismo tiempo cuajada de obligaciones diarias y madrugones rayando en lo inmoral.

Mi hermana y yo, echadas en la habitación de un hotel de Huesca (¿quién se sabe el gentilicio de ese jodido lugar?) horrorizadas con la idea de acabar en un convento, aún de forma hipotética, convenimos que ya de aspirar a cama y comida por la cara, mejor cometer un crimen y pasar unos cuantos lustros a la sombra. Resulta que en la cárcel se percibe hasta un pequeño sueldo. No sólo estás con calorcito, conoces gente nueva con vidas intensas, tienes tele y te dan de comer y de vestir, no, es que además te pasan dineros para que puedas hacerte tus planecitos vacacionales para cuando salgas. ¿No es formidable? Y para entrar sólo tienes que putear a alguien que te caiga mal; putear de verdad, claro, no basta con una colleja; con eso como mucho te ponen una multa y pagar gratuítamente no tiene encanto.

Pero no, tampoco vale, me emocioné con mis proyectos personales como outsider y estaba deseando publicar este post y animaros a todos a caminar fuera de la ley; cuando caminas fuera de la ley tienes que llevar ropa interior especial, sexy hasta lo criminal, para que cuando te pasees por los barrios de perdición y desenfreno todos sepan que eres un chungo y te respeten y saluden con un gesto de cabeza. Como si fueras Mickey Rourke antes del autoaccidente.

No, presidiaria no, porque acabaría violada por un armario cuatro por cuatro, rapada mascachicle de tabaco que no se habría cortado las uñas antes de intimar. Sería un juguetito carcelario y no haría amigas de verdad, sólo amantes a la fuerza. Y puede que muriese de gangrena vaginal o convirtiesen mis pechos en muñones. Os lo explico así de crudo para que os identifiquéis directamente con mi rechazo.

La tercera y última opción para evitar el convertirme en vagabunda por exceso prolongado de procastinación era, por supuesto, la prostitución. Ni siquiera la de lujo, claro, estamos equiparando formas de vida análogas en cuanto al coste de su praxis. Es decir, algo que puedas hacer a motor, sólo con salir y proponértelo inércicamente. Así pues, la prostitución de calle con chulo incorporado es de entre las tres propuestas la más sana, porque se realiza al aire libre. Los pros son que practicas el sexo con hombres, siendo relativamente selectiva dentro de lo horripilante, pero selectiva al fin y al cabo, y al acabar el día compartes las ganancias con un proxeneta/jefenovio.  Y compartir es bonico. Posiblemente se gane más de lo que percibes en la cárcel y tienes contacto esporádico con gentes pertenecientes a los dos otros mundos mencionados. Lo malo es la posible violencia gratuíta a la que te expones, que te contagien algo mortal  o que te regateen a la hora de pagar.

Además, de entre las tres es la que requiere mayor esfuerzo y, al fin y al cabo, también está sometida a unos estrictos horarios. En ninguna de las tres se cotiza un cuarto y elijas la que elijas en el momento en el que la abandones o deseches por una alternativa más propicia, siempre que salga en una conversación de tercera cita con un chico arruinará vuestra imagen.

Total, que no me he decidido. Yo quería ser escritora de diálogos en agencias matrimoniales. Era mi oficio predilecto soñado. Pero claro, no está nada bien pagado; ni siquiera está homologado ¿os lo podéis creer? Yo sí. Así que he pensado seriamente sobre estas tres opciones. Bueno, tampoco nos engañemos, sólo he pensado esporádica y superficialmente pero desde hace años en lo de pasar mi vida cocinando hojaldres en un convento. En todo caso ¿no os resulta reconfortante pensar que no estamos tan mal? ¿No es maravilloso ser mujer?

Es lo mismo que tener una red mohosa debajo del culo que te protege, siempre relativamente, en caso de que lo eches todo a perder. Y eso amigas, es dominio única y exclusivamente nuestro!

*Nota: Post reeditado con negrita por consejo y en honor a Patril.

…a la preciosa chica morena de pelo corto y vaqueros que estaba sentada en la parada de Príncipe Pío alrededor de las once de la mañana del martes pasado.”

Así, en paráfrasis, rezaba el anuncio por palabras más romántico que recuerdo haber leído en toda mi vida. Después de leer esto en la última página del País de las Tentaciones a los dicisiete años de edad, mi vida sentimental ha ido cada vez a peor; lo cuál es altamente patético teniendo en cuenta que mi vida sentimental comenzó un año más tarde. Estoy en decadencia desde antes de estar.

Aquellos que prestan atención a los detalles, que mantienen intacta una parcela de infancia dentro de sí mismos y que, en general, gustan de hacer el ridículo con alegría y sin esfuerzo acaban siendo objeto de representación ficticia en las comedias románticas norteamericanas y unos lamentables desgraciados en la vida real.  Durante todos estos años me he preguntado si la chica morena de pelo corto llegaría a ver aquel anuncio y en consecuencia respondería al apartado de correos adjunto. Desgraciadamente a medida que me voy desenamorando – me desenamoro mucho más amenudo de lo que me enamoro- y que miro regularmente las fotos que sube la gente a facebook  estoy más convencida de que aquel anuncio era un fraude y la chica del pelo corto no existió jamás. No era más que un mero macguffin, una excusa, puro marketing barato, la forma de que el autor pudiera discretamente autodescribirse como un tipo sensible y entrañable – a la par que inmaduro y psicopático, en una lectura más cínica, más de España Directo- y granjearse un puñado de ligues latentes que responderían a su reclamo supuestamente personalizado con un: “yo por un chico como tú me rapo la cabeza sin pensarlo, equisdé, dé, dé, dé”. Sí, en efecto, se trataba de un sutil silbido de atención, como los que sólo pueden percibir los perros debido a su agudeza que, en este caso sólo hacía vibrar los tímpanos de docenas de guarronas aspirantes a coitos con parafernalia previa.

La chica morena de pelo corto se estará revolviendo en su taburete de bar popi de Fuencarral afinando su guitarra mientras sus cervicales son masajeadas por un novio rastafari aficionado a la fotografía y con la sensación de vértigo que produce saber que si se hubiera quedado hace nueve años sentada unos minutos más al lado de aquel atractivo aunque demasiado refinado escrutador su vida nunca habría sido la misma. Mientras, Pablo, el chico del romanticismo cuestionable y comprimido en menos de doscientos caracteres, se fue a vivir con una de las trescientas noventa y siete mujeres que respondieron a su anuncio: Susana, una chica de pelo largo y rojizo, que nunca lleva vaqueros y tiene coche propio. Los cuatro, pelo corto, rastafari, fraudulento y pijoncia son felices por eliminación. Por resignación. Felices que son felices porque no tienen con qué más compararlo aunque sospechen que la felicidad debía ser otra cosa, más relacionada con encuentros fortuítos, espacios de tiempo ralentizados y certezas irracionales y mucho menos con “Juan conoció a Pepi porque esta era la prima del compañero de piso de su amigo de toda la vida y les presentaron en un pub aquel día que Juan acababa de discutir con su novia y Pepi llevaba años soltera aparentemente por voluntad propia.”

Algún día os contaré por dónde me paso el romanticismo “new age” en la ya mencionada aunque ahora levemente postproducida en mi mente: “Cómo conocía al que tendría que haber sido vuestro abuelo.”

Después de soñar con un apocalipsis consistente en la tierra clonada aplastándose a sí misma conmigo y Hugh Grant debajo (o encima, todo son perspectivas) gritando sin emitir sonido alguno, aviones triturándose en el cielo y las casas blancas de una pradera de novela de hermanas Brontë dando saltos desmembradas como un acordeón puesto de pie con vida propia, creo muy sinceramente que la vida sin aire acondicionado en Barcelona no es vida, es purgatorio.

Aclarado esto, me comprometo de aquí en lo sucesivo a no volver a ver una película de Will Smith. El muy bastardo me la ha jugado. Nunca encontré tantas variantes dentro de un mismo gesto de extreñimiento crónico que en Siete almas. Y diréis que mi sensibilidad se ha visto notablemente afectada tras tanto viaje a Italia sin moverme del salón; del salón, de la cocina, del dormitorio, de la terraza, del cuarto de baño… Un vero empacho macarronil. Y lo cierto es que soy más sensible ahora que hace cinco meses, ¡qué diablos! (¡córcholis! he conseguido colar un “¡qué diablos!”) soy mucho más sensible ahora que hace cinco minutos. De hecho acabo de enviar al retiro a mi personaje de juego de rol medieval; empezaba a considerar una crueldad tenerle toda la vida arando la tierra y comiendo zanahorias sin posibilidad alguna de descendencia ni de adquisición de calzado digno.

¿Y por qué, diréis, mi sensibilidad ha crecido si es que se puede hablar de dilatar algo intangible? ¿Quizás insinúo alguna clase de erosión íntima? Un momento, me encanta el concepto de “erosión ínitma”. Parecía la base para un chiste vulgar y propio de mi yo estival, pero no. Erosión íntima es sin duda la razón del aumento de mi sensibilidad y de que, en consecuencia, no me gustase Siete almas. Por un momento creía que había perdido la capacidad para afectarme y, de un tiempo a esta parte, sólo he perdido mi capacidad para captar la sensación previa a llorar, por ejemplo. Cuando era más joven mi organismo tenía una especie de periodo de aviso antes de verme afectada por algo. No es fácil describirlo dado que variaba constantemente. En ocasiones sólo era una punzada en la boca del estómago justo antes de que Elliot y E.T. fueran al bosque para intentar llamar a casa. Una punzada que veía su climax inmediatamente posterior cuando a la mamá de Elliot se le caía el café al ver al pobre extraterrestre totalmente demacrado pidiendo ayuda con el dedaco estirado.

Normalmente todos los procesos siguen esta norma de progresión. Comienzas con una leve sensación de sorpresa, seguida de incomodidad, dolor estomacal o cefaleas, escozor de mucosas y por fin, llanto. Pues bien, yo me he saltado todos los estadios anteriores.

Mis padres siempre me cuentan que con cuatro años, yendo todos de vacaciones a Galicia, nos sentábamos cada noche en una terraza de un restaurante en El Grove, pedíamos unas cuantas tapas para picar y yo sonreía más ancha que las caderas de Queen Latifah; leía “Banco de cerdito” en lugar de “Banco de Crédito” y me carcajeaba como una monguer encantadora. Y de repente, sin clase alguna de estímulo externo rompía a llorar preguntando cuándo nos iríamos a casa, para el desconcierto y contrariedad de mis padres y mi hermana.

Ahora funciono exactamente igual que lo hacía a los cuatro años. La leyenda de Chaplina Button. Si sigo dejándome llevar por la regresión, calculo que para Navidad ya podré dejarme caer en el suelo, juntar las piernas y moverlas pendularmente a máxima velocidad como si fuera espermio.

Y cuando Woody Harrelson con los ojos (literales aunque ficticios) de Will Smith abraza a Rosario Dawson y le dice “tú debes de ser Emily”, una pedorreta sobre vientre de bebe de más de quince segundos estalló dentro de mi cabeza y pensé que Will Smith era un egocéntrico y extravagante capullo y se me licuó la sonrisa para el resto del día preguntándome de qué otros mil modos podría haber exprimido en condiciones aquellas dos horas. Si de algo sirve ver un película a todas vistas prescindible es para darte cuenta de que estás desaprovechando tu vida. Y eso, personas, sí produce ganas de llorar derepente.

Pero… para prácticamente todo hay soluciones a medias en esta vida:

EXT. TERRAZA DE CASA DE TEODORA. DÍA.

Tea y Marsala conversan bebiendo una cerveza de litro marca Xibeca sentadas en la mesa de una perfecta y antinaturalmente bien decorada terraza de la casa de la primera.

TEA

He vuelto a ver a mi primer amor

del instituto.

MARSALA

Oh, odiaba a aquel tipo, no pudo

tratarte peor. Era egocéntrico,

mezquino, intolerante y olía a rancio.

TEA

¡No olía a rancio!

MARSALA

Olía a bar de fritanga sin extracción

de humos mezclado con bolas de

naftalina. No olía a rancio; olía a

abuela tres semanas muerta.

TEA

Oye, estuve dos años saliendo con

ese tío  y aparte de su horrible

personalidad lo único malo que tenía

es que no sabía pronunciar la erre;

¡pero no olía a rancio!

MARSALA

Puedes seguir engañándote a ti misma

todo lo que quieras Tea, pero aquel

tipet parecía rociado por agua de

colonia séptica.

Entra Birna con una perfecto traje de ejecutiva sexy y se sienta junto a sus dos hippiolas amigas armada con una jarra de cerveza en la mano izquierda.

BIRNA

Chicas, en cuanto os despiojéis debemos

bajar al bar; he conocido a un equipo de futbol

americano que lleva varias semanas en

aislamiento; no nos queda mucho tiempo.

MARSALA

Yo no  puedo, he quedado aquí con Lolo

y Tea está flipada con su novio del instituto.

BIRNA

¿Quién? ¿Mofetín?

TEA

Oh, ¡basta! Tú y yo ni siquiera íbamos

juntas al instituto.

BIRNA

Lo sé, pero oí vuestra conversación

mientras fingía estar en el baño.

MARSALA

¿Finges que vas al baño y te quedas

espiándonos?

BIRNA

Sí, Marsala, a veces es necesario un

mutis a tiempo para recuperar

información y réplicas más elaborados.

MARSALA

Eres muuuy rara.

BIRNA

Por favor, tú vives con alguien que se

deja llamar Lolo; no te arriesgues tanto.

Mira Tea, la única razón  para acostarse

con alguien maloliente es que se trate de

un millonario tremendamente excéntrico

o que lleves semanas convaleciente y hayas

perdido el sentido del gusto y el olfato.

TEA

En primer lugar, Randal no huele mal.

BIRNA

¿Has dicho Randal? Ni siquiera necesito

oir más, acabo de perder mi libido.

TEA

Y en segundo, nunca me he acostado

con él.

MARSALA

¿Que no te has acostado con él? Por Dios

Tea, estuvistéis dos años juntos. Lolo

y yo sólo tardamos tres días.

TEA

Oye, no todos tenemos el apetito

sexual de un mono adolescente. Pero

creo que esta vez es un nuestro momento.

BIRNA

Por favor, Tea, soy tu mejor amiga…

TEA

Marsala es mi mejor amiga.

BIRNA

Soy tu mejor amiga y no permitiré que

te lo hagas con un pies negros. Te dejo

a los delanteros y el centrocampista, en

señal de afecto y agradecimiento.

MARSALA

Vaya, eres una auténtica furcia.

Entra Lolo acompañado de Rubén.

LOLO

Hola amor mío (besa tiernamente

la gorda cabeza de Marsala). Hola chicas,

este es Rubén, le conocí en el bar y le

animé a que se viniese a tomar algo.

BIRNA

(a Tea)

¿No te da la sensación de que Lolo al lado

de Marsala parece estar reducido a escala?

Ese Rubén está como un auténtico queso, eh?

Tea… (le da un golpecito) Tea, por favor, tienes

la boca llena de saliva.

Rubén se acerca a Tea con suficiencia y una sonrisa de medio lado y Tea le mira con desespero enfermizo.

RUBÉN

(ofreciéndole la mano)

¿Estás bien?

BIRNA

Se ha quedado exctatónica, el resultado

de fundir excitada con catatónica.

Tea le da la mano a Rubén y se la aprietan durante unos segundos ralentizadamente. Birna le da una palmada en la espalda a Tea para hacerla reaccionar y ésta escupe toda la saliva acumulada sobre los pantalones de Rubén. Todos se quedan callados con cara de horror y sorpresa.

NARRADORA

Y esta es la historia de cómo ahuyenté

un ligue de vuestra tía Birna.

Rubén se mira a la entrepierna con pavor y consecuentemente a Tea con repugnancia. Se marcha con los hombros gachos.

LOLO

Esta claro que mientras Tea no sea

capaz de controlar sus funciones

fisiológicas no podremos hacer

amigos hombres.

P.D: ¿No os parece que la mayor parte del tiempo es un tostón realmente grande ser mujer?

Posted in HIPÓTESIS Tagged: adicciones televisivas, como dudosamente conocere a vuestro padre, juntar a tres tias en una terraza es reescribir sexo en nueva york, pilotos nefastos, un tio salido es divertido una tia salida es incomoda, yo quiero unas tetas desmontables ]]> http://chaplina.wordpress.com/2009/07/22/como-conoci-a-vuestro-padre-pahilot/feed/ 6 chaplina http://chaplina.wordpress.com/2009/07/14/ponerse-nona-produce-cancer/ http://chaplina.wordpress.com/2009/07/14/ponerse-nona-produce-cancer/#comments Tue, 14 Jul 2009 10:51:17 +0000 chaplina http://chaplina.wordpress.com/?p=588 ]]>

Desde los 7 a los 19 años escribía en un diario (el mío, no fui una niña superdotada como Barney). Jamás le puse candado a ninguna de las ediciones. Cuando lo dejé el resultado era lo más parecido a una enciclopedia especializada en hormonas y editada por un disléxico bipolar. Una de las sensaciones más desagradables, pegajosas me atrevería a decir, que he experimentado dentro del contexto del autoanálisis a lo largo de mi vida, ha sido releer fragmentos de aquellos escritos. Es por esto que me veo en la necesidad de pedirme disculpas por el último post. En mi favor diré que la foto de Audrey Hepburn es digna y constata la absoluta fidelidad que mantengo después de todo conmigo misma. No hay nada ni nadie que me haya gustado durante tantos años seguidos como esa mujer. Al final soy un bollito platónico, ya ves truz qué ironía.

Últimamente, desde que los del curro de morosos me encarcelaron, escribo mentalmente mis posts o mis páginas de diario público justo antes de quedarme dormida. Me estaban quedando unas auténticas obras de arte, algo parecido a un ninot mental, unas fallas privees exquisitas, oye. Nunca fui más elegante que en mi subconsciente o en mi monólogo interior y demás mierdas elevadas e irreproducibles para una descripción menos “enfangosa” (siempre creando, siempre, ays… orgasmizo sola).

El romanticismo hoy día son las braguitas sucias que esconder de tu compañer@ de piso antes de hacer la colada. El romanticismo es un palomino vergonzante. Cuando era adolescente escribía declaraciones románticas, hasta hace poco hacía videos musicales para pedir citas a desconocidos y, de un tiempo a esta parte, lo más bonito que he hecho ha sido dormir con una camiseta de chico con olor a sobaquillo de ingeniero extendida en el lado vacío de mi almohada. Lo que antes fueron hojas de papel perfumadas, videos asépticos con referencias al Hollywood clásico más glamouroso se han convertido en un intenso y rancio olor corporal de alguien ausente. Y, no nos engañemos, el amor es eso; ir al váter al mismo tiempo, arrancarte una banda de cera del bigote mientras te hablan de Benedetti, usar la misma cucharrilla para remover el café y sonréir colmada de seguridad y paz cuando en la casa lo único que oyes es un estruendoso eructo de más de tres segundos de duración.

El amor verdadero es estar en familia. Y estar en familia es asumir que la mierda existe y compartirlo en voz alta sabiendo y congratulándonos de que todos la generemos. Y la generamos juntos.

Creo sinceramente que si todas empezasemos a afeitarnos la axila delante de nuestro amante en la segunda semana de relación prevendríamos el riesgo de la decadencia y la pareja saldría fortalecida ateniéndose al magnífico e irreprochable dicho de “donde hay confianza da asco” en su forma invertida “donde hay asco da confianza”. Nadie nos reprochará pues que caguemos pasados dos años de noviazgo porque todo acto excretor habrá quedado obviado de base y por tanto jamás nos torturará a la larga. Lo único que quedará pues por descubrir en el transcurso de la relación será la parte intelectual, emocional y erótica del asunto libre por completo del trauma de constatar progresivamente y a la larga que el otro también es humano.

* Reeditado temporal: Esta entrada, anteriormente ilustrada con una foto de Penélope Cruz cagando (sí, tía, te lo juro) permanece ahora temporalmente adornada con una bebé odiosamente encantador haciendo posiblemente aguas menos. Pero esto no quedará así…

*Reeditado frustrado del reeeditado anterior: Quería decir aguas menores; hacer aguas menos sería como absorber liquido en lugar de expulsarlo, ¿no os parece?

INT. DORMITORIO DE MISS PROZAC. NOCHE

Di Nabo, tumbado, con el dorso de la mano derecha apoyado sobre la frente resopla largamente sobre la cama de una seminconsciente Miss Prozac, que más que dormida parece estar cocinándose en su propio sudor corporal. D.N. acaricia con ternura la mojada espalda de M.P:

DI NABO

Aquí no se puede vivir sin

aire acondicionado.

MISS PROZAC

Tampoco se puede vivir sin ti;

y no quedará otro remedio.

DI NABO

Uy, uy… señorita Prozac ¿no se estará

usted enamorando?

MISS PROZAC

No tengo ni la más remota idea.

Creo que no, pero el lunes por la

mañana, cuando no esté aquí ya

para preguntármelo señor Di

Nabo, será definitivamente terminal.

Y el lunes a las 8:25 horas de la mañana la señorita Prozac dio una vuelta sobre sí misma en la cama, esta vez la mitad de vacía, mientras la voz monocorde y robotizada de una mujer rezaba sin parar “Es hora de levantarse: son las ocho horas… vein te mi nu tos.”

P.D: No, no, no será una aventura, una aventura…