CAPÍTULO 5: “No hay una salida de emergencia para mí, para mí…”

SEC.4. EXT/NOCHE. SALIDA DEL PLATÓ.

David y Marta salen perdiendo el culo del plató cual Cenicienta dublicapada en dos géneros y ataviada con dos pares de chanclas. Mientras continúan caminando con la sutil elegancia de corredores de fondo con gastrointeritis en busca de un WC próximo, David mira a Marta con preocupación.

DAVID

Tía, estás traumatizada.

MARTA

Ha sido peor que selectividad. Y mucho más largo.

DAVID

¿Pero de qué tenías miedo? Ni que fuera a insultarte

públicamente. Y aunque lo hubiera hecho, yo le habría

partido la cara y mañana habríamos salido todos en Gente:

“Un atractivo joven multado por agredir en directo a un

fenómeno mediático gafapastero”

MARTA

Ha sido ultrahorrendo. Me latía tan fuerte el corazón

que parecía que me fuera a salir un alien de entre las tetas

o que me estuvieran creciendo a cámara rápida, como

en uno de esos documentales del national geographic.

DAVID

Ha sido muy divertido. Sobre todo la canción de la

salida de emergencia.

MARTA

Es un chico encantador, ¿no crees? Su novia será

intelectual, escultural y cualquiera de los demás

al que más molan. Y será multiorgásmica y funcionaria.

Vamos, la tía más feliz y encantadora del planeta.

DAVID

Sí, claro; estás fatal. Es la tele, no el país de las

maravillas y él es Berto no Hugh Heffner. Y si no…

fíjate en Soon Yi…

MARTA

Fijo que Hugh Heffner no tiene novias intelectuales. Y

Soon Yi es la reacción alérgica hacia Mia Farrow y a

Woody le pilló en muy mala época. Si fuera de la generación

de Berto, posiblemente Woody Allen estaría saliendo

con Patricia Conde.

DAVID

Si no fuera porque aún puedes mantenerte en pie, juraría

que has sufrido una embolia.

¡Mira! ¡un mono!

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