Chico no conoce chica

SEC.30 INT/NOCHE. CAFETERÍA.

(falta texto)(…) Elisa (27 años) se retira la bolsa de hielo de la mejilla en el momento en que el camarero les sirve las bebidas. Una cerveza Guinness para Alberto (32 años) y un carajillo con nata para Elisa.

ALBERTO

(sonriendo satisfecho)

Gracias…

ELISA

Gracias.

Elisa juega escarbando levemente con la punta de la cucharilla sobre la nata montada. Alberto la observa.

ALBERTO

Eres la única persona de tu sexo y edad que

he visto nunca tomar un carajillo. ¿Juegas

también a la petanca?

ELISA

Bueno, cualquier cosa que lleve nata montada por

encima es más femenina, ¿no crees?

ALBERTO

Sí, especialmente si es una mujer desnuda

con nata montada por encima.

Ambos dan su primer sorbo a sus bebidas quedando con un bigotillo blanco en el labio superior de nata y cremilla de Guinness respectivamente. Ninguno de los dos se molesta en limpiárselo.

ALBERTO

Era verdad.

ELISA

¿El qué?

ALBERTO

La historia que conté de Pinocho y las fotografías. Nunca he

tenido lo que se dice éxito con las mujeres. Sin embargo con

los hombres me va bien; con los heterosexuales, digo, se ríen

un montón conmigo…

ELISA

Bueno, si lo piensas, nadie que a nuestra edad esté ahora soltero

ha tenido éxito en sus relaciones ya que al fin y al cabo

todas las que han tenido hasta ahora han fracasado.

ALBERTO

Bueno, hay distintos niveles de fracaso, también…

ELISA

Ya, y disintas cantidades, tú por ejemplo ¿con cuántas chicas

has estado?

ALBERTO

¿A qué te refieres con “estar”?

ELISA

Pues… dejémoslo en que cuente como relación

o al menos simulacro, el haber cenado y… ¡yacido! como

mínimo una vez con la chica.

Alberto asiente y mira hacia el techo pensativo echando cuentas con los dedos de ambas manos. Elisa le mira y sonríe con cierto grado de excepticismo.

 

ALBERTO

Hm… (tras unos segundos) Cuarenta y siete.

ELISA

(abriendo más los ojos)

¡Cuarenta y siete!

ALBERTO

Sí, según tu definición del “estar”, con cuarenta

y siete. Pon dos arriba, dos abajo, a veces cenábamos

directamente en la cama; no sé si cuenta un dos por uno.

ELISA

Así que has estado con cuarenta y siete tías…

Madre mía cómo está el mercado…

ALBERTO

¡Gracias! Y dabas clases de autoestima ¿verdad?

Joder, soy un chico divertido…

ELISA

Perdóname, no lo dudo, no quería ofenderte, de veras,

perdona… (Susurra asombrada) Cuarenta y siete… (Pausa) Perdona.

¿Y qué es lo que te ha fallado con… esas cuarenta y siete?

ALBERTO

Pues no lo sé, se lo hubiese preguntado a alguna, pero

cuando me despertaba ya se habían ido. (Ríen) ¿Y tú qué?

¿Has roto muchos corazones?

ELISA

Pues vaya, corazones… psé. Sólo cuando les pillas desde

el instituto dominas el tema de la cardiología. Con el tiempo

tendéis a endureceros mucho. Y hablando estrictamente de dureza…

pues, ¡cuando me depilaba!… Me iba razonablemente bien.

ALBERTO

¿Pero cuanta gente?, humíllate. A mí me has obligado a dar

cifras…

ELISA

Bien… Pues tampoco puedo ser muy precisa. Pero

te diré que, al menos, en total… no he estado con

tantas chicas como tú…

ALBERTO

(pausa seguida de risita

de pajillero)

Qué cerda…

 

Ambos se miran, sonríen y dan otro sorbo a sus respectivas bebidas.

 

 

 

7 comentarios

  1. Ese monólogo de Ernesto es marcar de chilena, qué grande.

    Oye, muy guapo el diálogo. ¿Qué proyecto tienes en mente?.

  2. Ernesto siempre será mi ex platónico humorista mejor recordado.

    ¿De veras te gusta el diálogo? Pues pertenece a un guión de 107 páginas que le regalé a un ser al que adoro basándome en su persona. Soy una romántica de tres pares.

    (Está registrado ¬¬)

  3. Hola ¿Qué tal? Tranquilidad , por favor .No te muevas . Continua con lo que estabas haciendo como si yo no estuviera.Imagina que soy invisible ¡Uy , perdón! Soy una maleducada . Todavía no me he presentado . Mi nombre es Chumi Jinjoles. Te estarás preguntado el porqué de mi inesperada visita. Verás dentro de muy poquito tiempo se inician las votaciones en los Premios 20 Blogs y me gusta votar en conciencia. Así que me ha pasado por aquí para echar un vistazo.(De nuevo tranquilidad , yo me presento en la categoría de Humor , así que no puedo quitarte el Premio) Es como cuando entras a una tienda sin intención de comprar nada , solo para echar un vistazo. Es por eso que al princioio te rogaba por favor tranquilidad y que siguieras con tus labores como si yo no estuvuera. Odio que las dependientas me sigan y se abalancen sobre mi preguntandome si buscaba algo en particular o si pueden ayudarme en algo.No Gracias Señorita , me gusta comprar tranquila y recrearme con lo que veo.Parece que te ven como a una sospechosa y que en cualquier momento vas a coger algun producto y a meterlo disimulafdamente dentro de tu bolso.(“¿Qué culpa tengo yo si ese C.D. de Georgie Dann tomó conciencia de sí mismo y saltó desde su expositor hasta mi bolso?” Fue lo que le dije a aquel tipo de seguridad que se acercó velozmente a retenerme, tras el sonoro pitido de las alarmas situadas a las puertas del Alcampo , en el momento en que me disponía a abandonar el centro).Pero no me veas como a esa vecina cotilla y entrometida que se cuela en tu casa para pedirte un poco de sal y aprovecha para ver si tienes limpia la casa. No , yo no soy así. Simplemente quiero tomar la mejor decisión con mi voto ya que hoy en día elegir no es nada facil . Todos los días nos vemos obligados a elegir :

    ¿Con Leche o sin Leche?

    ¿Ázucar o Sacarina?

    ¿Falda o Pantalón?

    ¿Edición Especial o Sencilla?

    ¿Doblada o Versión Original?

    ¿Obama o Mccain?

    ¿Salgo de Marcha o me quedo viendo otro insufrible programa de “La Noria”?

    En los aseos públicos ¿secador de manos eléctrico o papel del vater?

    ¿BlueSky o Ecron?

    ¿Toallita o Bidé?

    ¿Piedra Pomez o Lija?

    ¡¡¡Qué dilema!!!

    En fin , no quiero que pienses que soy una pesada , así que ya me voy . Ha sido un placer.Un blog muy acogedor.Me ha gustado lo que he leido y tomo buena nota. ¡¡¡Mucha Suerte en el Concurso!!!

    Recibe un Cordial Saludo :

    La Chumi

    http://yosoylachumi.wordpress.com

  4. -Antes lo tomaba con leche, ahora estoy pensando en pasarme a los cortados.

    -Azúcar moreno. ¿Sacarina, para qué? ¿Para comprobar si hay un punto en el que uno, en lugar de adelgazar, se hace invisible?

    -Si es para ponérmelo yo, y tras mucho cavilar, escojo pantalón.

    -Generalmente Edición Sencilla, porque es económica: Pero si es un libro que para mí es de culto, pues la otra.

    -V.O. subtitulada, sin lugar a dudas. Luego el nivel de Inglés en España es más bajo que en el resto de Europa, y nos extrañamos…

    -Políticamente hablando, Obama. Si hablamos de snacks, el otro…

    -Pues… ¿¿¿Eso se pregunta???

    -¡¡¡Secador eléctrico!!!

    Y hasta aquí mi contribución a hacer de este un mundo mejor.
    A ver si votamos todos a este blog como “guionista revelación”.

    Por cierto Chaplina: Me mola tu manera de hacer diálogos.

  5. Como te gustan los tests, macho. Chumi no volverá a pasar por aquí, debí relegar su comentario al spam, me ha hecho daño masificándome.

    Gracias Nikrom por tu aliento fresco y gratificante como el de un amante adicto al licor del polo. Ese último diálogo existe precisamente y entre otra cosas gracias a tu apoyo moral y yació durante unas 20 horas junto a otros cuarenta intercambios dialécticos más, dentro de una caja de mariquitas.
    Ains… qué recuerdos… qué parto… qué verano…

    No voy a ganar ningún premio porque soy vaguísima en cuanto a la publicitación se refiere y no pienso hacerme ninguna ronda repartiendo roscas sin fin por los blogs de la nación. Es peor que la promiscuidad adolescente (tanto toqueteo disperso y despersonalizado pa’ ná).

    Además el premio creo que es una columna en el 20 minutos. Y ya puedo proyectarme haciendo algo así como Sexo en Barcelona y, no, no, no me veo añoréxica, pija y judía cachonda de pronto.

  6. Pues me alegro de ser el padrino del guión. Si al final se lo colaste a traición junto con la caja de mariquitas, espero que disfrute con su lectura, aunque luego lo deje olvidado en un rincón de su habitación.

    Tienes algunas salidas que a veces no sé por dónde cogerlas… Cuando me has dicho lo de “adicto al licor del polo” me has hecho sentir como si fuera una especie de borracho que se bebe cualquier cosa y que está yaciendo de dolor por una gastroenteritis provocada por ingerir dicho “licor”. Luego me lo he tomado como el halago que presuntamente es, pero aún así, por un momento, me he visto a mí mismo en el cuarto de baño, vomitando y gimiendo, cosa que no me pasaba desde Operación Triunfo.

    Y, bueno, no es que me gusten los tests. Es que me encanta contestar a las preguntas fáciles y no comprometedoras.

    En fin
    ¡Bon voyage, “Marti feliz”!

  7. Yo últimamente respondo en falso a las preguntas fáciles y cuento mi vida en las difíciles; soy así de excétrica. Creo que ese será el leit motiv de mi pose en Barcelona. Porque, oiga, hace falta una pose para vivir en un sitio como este y yo, por ahora, sólo tengo ropa interior de Betty Boop, así me van a comer viva y no en el sentido agradable y/o placentero del término no gastronómico.

    Y sí, le colé al gafapasta el guión, es lo más romántico que he hecho en mi vida. Pero jamás lo leerá; ya lo he asumido. Lo cuál es un pro en cierto modo, dado que su cruel manera de ningunearme engrandece mi gesto y hace de mí un ser etereo y encantador y de él un subidito insufrible. Fabuloso, qué no?

    No obstante sigo adorándole, esta noche habrá que ir a verle monologuear en un bareto de por aquí (insisto, no doy nada de envidia o qué? que alguien me insulte ya, tete!) y como se le ocurra usar algo de mi largometraje amoroso le corto las pelotas. xD

    Besos y piruletas!!!!

    lalalalá

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