“Querer es no tener que decir nunca lo siento”

Seguramente la frase célebre más estúpida de la historia del celuloide. Había pensado seleccionar Love Story para mi sección CHISTES TONTOS EN PELÍCULAS SERIAS, pero sería fácil y fraudulento; esta película no tiene ni una mica de seriedad. De hecho, al igual que otras grandes historias de amor como Drácula de Bram Stocker, sólo concebida como una parodia de sí misma puede llegar a ganarse un mínimo de respeto por mi parte.

Dejando a un lado la secuencia en la que comen nieve (nieve de verdad, si al menos fueran adictos al jaco la historia habría ganado algo de profundidad dramática) o que aparece Tomy Lee Jones con un aspecto vergonzante y que cuando Ryan O’Neall se entera de que su esposa va a morir apenas puede aguantarse la risa, creo que lo que nunca dejará de sorprenderme por muchos visionados que haga de la misma, todos contra mi voluntad real – creo que a mi pesar he topado con cada una de las redifusiones televisivas de los últimos quince años – es ¿qué mierdas veía Steve MacQueen en esa meliflua cargante y antierótica? ¿Eh? ¿Qúe? ¿qué? ¡dímelo tú!

Que uno de los tipos más codiciados de los setenta, uno de los hombres que mejor ha caído a otros hombres a la vez que ha despertado libidos femeninas en todo el mundo y desde hace décadas estuviera con Ali MacGraw me saca de quicio. Valiente precursora auténtica de los anuncios de salvaslip; tenía cara de usarlos caseros, posiblemente patentara ella el concepto, como puede intuirse en este gráfico:

 Iugh… Parece prima de Demian, qué no?

Pensar, digo, en que Steve MacQueen retozara desnudo con ella está fuera de los límites de mi más grotesca imaginación, pero ya sólo imaginarlos haciendo la compra juntos y dándole él a ella un suave y cariñoso beso en la cabeza, esa grasienta y lacia cabecita de repipi amebosa, ya me jode el día. Y eso que ni siquiera me gusta un poco Steve MacQueen.

Esto me lleva al hecho de que el manido tópico de “Detrás de todo hombre se esconde una gran mujer” se lo pueden pasar ustedes por el ojete con mi eterna bendición. En mi opinión el mundo de las celebridades está cuajado de parejas descompensadas. Quizás se deba al egocentrismo del rol de estrella (sea hombre o mujer) necesitado de una pareja complementaria que no a la altura. Alguien anodino y parasitario que apruebe y celebre el paroxismo que su amante ejerce sobre las masas. Sí, debe de ser eso. “Detrás de un gran hombre se esconde un trepa parasitario y con poca entidad, de género indefinido.”

Como auguro una incomprensión y/o desacuerdo con el tono y conclusión de este post, adjunto material gráfico que apoye o corrobore de algún modo esta verdad absoluta. He aquí algunas de las parejas de celebridades que se me han pasado por mi negrísima psique mientras redactaba este conglomerado de falacias:

 Carey Lowell, esposa de Richard Gere.

 Eve McGregor, señora de Ewan.

 

 

 

Soon Yi, famosa hija adoptiva y posterior mujer de Woody Allen.

 

 

 

 

 

Yoko Ono, la mujer más antipática de la historia del mundo se hizo famosa por lobotomizar a John Lennon, al cual recicló de genio a tonto del culo genial.

 Y, por último, David Furnish, un señor que no puede faltar jamás en un pseudoreportaje o amago de insulto relacionado con parejas de famosos con el encanto en el culo (guiño, guiño)

Bueno, pues ya está, por hoy ya he descargado todo el veneno que comenzaba a gangrenarme las paredes del cráneo. No puedo con Ali MacGraw, corresponde a la perfeccción con la réplica física de lo que es para mí el mal.

POSTDATA: En el terrible caso de que acabara siendo yo una celebridad, os propongo la siguiente rueda de reconocimiento donde se haya mi novio ideal respondiendo al esquema: Mujer Carismática Conocida a Nivel Mundial (MCCNM) unida a Hombre Anodino y Despreciable (HAD):

 Charlie Korsmo. Actor infantil venido a menos con cara simpática y atractivo nulo. Me acompañaría a las premieres si fuera una estrella de cine, escondido en una esquinita remota de la alfombra roja, comiéndose las uñas y mirando al suelo con timidez.

 El príncipe Harry, en caso de alzanzar la cumbre como novelista de best sellers me sería útil para subrayar la evocación de mi inteligencia en contraste con la nula desprendida por el simio pelirrojo.

 Retomando el controvertido binomio Ono-Lennon, si fuera una figura remarcable del mundo del arte y me dedicara a crear enormes esculturas simbólicas de poliestireno expandido, Sean Lennon me acompañaría a los cócteles calladito y con gesto anodino y no se relacionaría con nadie más salvo conmigo y mediante mímica en la intimidad, sólo entre las 6 y las 10 de la mañana.

Ahora sí, he acabado.

9 comentarios

  1. Mare de Deu, Charlie Korsmo ¿Ese no era el niño de Hook?

    ¡Lo veo, lo veo! TE PEGA BASTANTE.

  2. Acabo de descubrir tu blog, mis sinceras felicitaciones, voy a pasearme un rato por aquí.

    Un saludo!

  3. Bueno, el Príncipe Harry será un pelín corto, pero monta unas fiestas de disfraces que lo flipas… (creo recordar que fue este el que la armó gorda con sus disfraces de nazi)

    Interesante blog, me pasaré a menudo por aquí! Salud y fuerza!

  4. Benvingut, caótica! Es un placer.🙂

    Mescalino, el principe Harry representa todo lo que temo encontrar en un primo o en un vecino o en un primo vecino.

  5. Hola, interesante blog🙂 Me lo apunto en mis favoritos…🙂 y lo voto para el concurso.
    ¿ya has visitado el mio? Visitalo y puedes votarlo en el concurso de 20minutos.com

    Un millon de Gracias!!!

  6. ¿Qué se gana en el concurso ese de 20minutos?

    Miedo me da.

  7. No sé, opo, creo que un coito con un guionista de Buenafuente, pero no estoy segura.
    Yo no voy nada bien…

    “Hola Chaplina,

    este es el parte semanal de las votaciones de los blogueros en los Premios 20Blogs.

    Votaciones en tu blog Odio la realidad pero es el único lugar donde te puedes comer un filete (actualizadas a las 0:00 horas del 27-10-2008):

    Mejor blog por votación de los blogueros – 0 votos – 2340º puesto
    Mejor blog personal – 0 votos – 388º puesto”

    Supongo que jamás debí apuntarme, es un concurso para moñas y yo no pienso votar a nadie, me parece de un peloteo vergonzante.

  8. El titulo de tu blog de los mejores que he visto, y no soy Spam ni estoy de campaña para que me votes.
    Este concurso es un fraude pero entretiene lo de visitar a otros para votar.

    Un saludo de un concursante más.

    Yoyo.

    http://ayoyao.blogspot.com

  9. es poco triste concebir a la pareja como un satélite de nuestro ego

    bueno aunque mi opinión sobre relaciones casi tiene la misma validez que los curas opinando de sexo

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