A vosotros, los que salís con gilipollas

Dime con quién yaces y te diré que no compartiría contigo el mismo vaso de plástico en un botellón. Aprovecho para escribir este post mientras mantengo una conversación interruptus con una buena amiga. Es una pena que Adrien Brody no me lea desde hace meses, desde que creé el blog más o menos. Tú me caías bien, tío, me pareciste un fresco adorable cuando subiste a recoger el Oscar y le pegaste aquel morreo a la Berry aprovechando el momento de euforia. Te imaginaba sensible, cultivado y humilde a pesar de los galones, tras una larga carrera de secundario con cara de extreñido con remordimientos. Te hubiera invitado a protagonizar alguna de mis fantasías domésticas más elocuentes; tú y yo eligiendo mangos en la frutería del corte inglés o intercambiando cromos de panini en el quiosco de la esquina. ¡Pero no! Tenías que cagarla y dejarte ver el culo agenciándote como novia a ese poster de playboy andante que es la Pataky. Ahora ya sabemos que dentro de ti vive un tunero kinki con disfunción erectil necesitado de compensanción estética. ¿Acaso no podías salir con Minnie Driver o con Samantha Norton? No sé, una tía que si llevas a cenar a tu casa por navidad no haga creer a tus padres que tienes que pagar para poder meter en caliente. Me avergüenzas y avergüenzas a la especie humana, incluso Elsa sabe de que vas y mira que no debe de ser de las espabiladas.

Pues te diré una cosa Adrien, algún día a la Pataky se le caerán las tetas hasta las rodillas y antes de eso es posible que se le suelte alguna costura y para entonces tú ya no tendrás dinero suficiente ni para reconstruirla, ni para comprarte una nueva ni para seguir pagando a la carabina/humorista que seguro os acompañará a ambos cuando vais de cena por restaurantes pijos de Manhattan para que llene vuestros silencios ovinos con comentarios ingeniosos mientras engullís rebanadas de cabiar.

No, la vida no es eso y el amor, no tengo ni idea de lo que será, pero seguro que no se parece ni remotamente a vuestro rollo. Dejadlo ya, antes de que se os ocurra eyacular en una probeta y engendrar un ser con tu belleza y la “inteligencia” de ella. Haced un favor al mundo y dejadme a mí creer que la gente aún tiene sentido del romanticismo.

Y a todos vosotros, todos esos que fuistes personas antes de ser famosos y ahora os acostais con top models o esculturales trepas cualesquiera, id a ver a vuestra madre por Navidad y preguntadle qué opina.

Y a todos los que habéis triunfado en la vida y llevéis años con vuestra pareja de siempre y ésta a su vez, no vaya a playas nudistas con frecuencia alguna, ¡ole vosotros que tenéis sentido del humor y sois felices! A los demás, mi menos sincero pésame.

P.D: Daniel Day-Lewis está casado con la hija de Henry Miller desde hace varios años. A ver si copiamos. Y George Clooney que no deja de mojar con diosas del olimpo de Loreal, siempre tiene cara de estar hasta los mismísimos cuando se pasea por alfombras rojas. Yo me lo plantería, en serio. Espero haberos ayudado. Siempre es un placer.

9 comentarios

  1. Imagino con quien debías estar hablando al escribir esto. Sólo te diré una cosa: conozco (bueno, no les conozco, ya me entiendes) a un par de genios del humor que deberían aprender de posts como este. No sólo es divertido sino que dices verdades como templos. Ante la carencia de ingenio que reina en los blogs de los citados anteriormente, esto ha sido, qué se yo, como meter un euro en una máquina de vending y que te salgan dos coca colas.

    Mancantao.

  2. XDDDDDDDDDD

    Que verdad!!! si es que el mundo esta muy mal repartido… para que veas, mi querida chaplina, que la apariencias engañan… y parecía un tipo interesante… y al final se queda con la muñeca hinchable…

    Donde este un tipo gordo y calvo con ese entrañable sentido del humor sarcastico que tanto gusta… que se quiten los cachas sensibles con pinta de leer a Kierkegaar… porque luego… si, si… luego prefieren a las chicas de curvas imposibles y fisicos de photosop… porque el ser humano es MU mezquino…

    Me he vuelto a reir mucho contigo… muchas gracias por sacarme una sonrisa ^____^

    besos tokiotas

  3. Magnífico post, has relatado la realidad de estas “estrellas” en el ámbito del ligoteo. Un tío tan feo que parecía interesante con una tía tan operada e insulsa. Dan pena más que otra cosa.

  4. chaplina, tenes toda la razon. por analogía te lo relaciono tb a nivel de realciones amistosas. verás yo soy de mi grupo la única k tiene cerebro y las demás estais muy buenas. TE KIERO (es broma, sois horribles)

  5. Caviar es con uve, cómo se nota que no lo has visto ni en pintura, y envidias lo que Adrien tiene, no como el pringado de Harrison Ford, que se “arrejuntó” con una tía igual de odiosa que Elsa y encima es un callo. Viva la superficialidad fisica, que es igual de detestable que la intelectual.

  6. Buscando faltas de ortografia en un blog cualquiera, te estoy viendo ahora mismo… Sentado en un sofa de cuero, con batin, o vatin si lo prefieres, poniendote ciego de cabiar mientras una super modelo te complace verdad?

    Lo mismo que muchos no hemos tenido el placer de degustar caviar, y se nota por que no sabemos ni escribirlo, queda clarisimo que jamas te has podido permitir ser superficial. Saludos.

  7. Cuando Adrien sale por la tele:

    ¿Y ese cararevenía qué dice ahora? (mi abuela dixit)

    PD: Pues yo creo que sí que te lee, te tiene en favoritos y todo.

  8. Podias…contarnos algo nuevo no? ;D

  9. haciendo de abogado del diablo puedo comprender a Adrien Brody alguien que pasado bastante “hambre” aproveche la oportunidad que se le presenta para arrimarse a la Pataky

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