Se han fundido dos de tres bombillas

No es una metáfora; vivo en la penumbra casi policiacorrancia de mi dormitorio. Y lo llamo “dormitorio” a conciencia, es demasiado reducido para tener categoría de habitación y además el techo es abuhardillado; hay un sospechoso chorretón en la pared, mis bragas deluxe están estratégicamente colgadas (y limpias) sobre una estufa apagada y la lámpara de Betty Boop mira hacia la puerta insinuándose. Paso la mayor parte del tiempo de mi vida en un picadero abandonado. Esto y no otra cosa me acerca y aúna a los grandes puteros de la literatura de todos los tiempos – porque yo creo que Baudelaire también tenía un bragatanga bordadito – eufemísticamente denominados bohemios por las jovencitas candorosas y los catedráticos lascivos. Es por este contexto inevitable por lo que deduzco que estoy condenada a escribir historias de chicos y chicas que se encuentran,  se chupan distintas partes del cuerpo, se desencuentran, se vuelven a encontrar, hablan de sus respectivas infancias, discuten, se dan oportunos azotitos a mano abierta en el culete, se enamoran, se cuentan sus mejores chistes y luego se dejan, en dos de sus acepciones; esto es, uno degenera física e intelectualmente y la otra abandona al degenerado.

Cómo he escrito mucho sobre miserias ajenas inventadas pero basadas en todos mis amigos, conocidos y desconocidos hipotetizados no tengo mucho que contar por aquí. Las historias respecto a vuestras infancias me han conmovido, ahora sé que no soy la única totalmente trastornada y que si como decía Steve Martin (guau! cada día tengo referencias más elevadas) “todo comienzo lleva escrito su final” entonces creo que El opositor morirá rodeado de posesiones ilegítimas, a Klover se le gangrenará el culito, a Lena la enterrarán con un vestido de travelo acolchado y Reverend será un millonario enamorado y feliz. De mí no vaticino nada, siguiendo la norma de las pitonisas televisivas de no jugar a la loteria; va en contra de mis principios.

ÚLTIMO DIÁLOGO ESTULTO:

EMANUEL

¿Estás enamorada? ¿Tú? ¿De quién?

MARTA

Pues evidentemente de Jander Clander, es el

hombre con más magnetismo que he conocido, a

pesar de su incómodo nombre.

EMANUEL

¿Jander Clander? Tú no estás enamorada de

Jander Clander… ¡Por Dios Marta! Jander Clander

no tiene el “quid”

MARTA

Oye, cazzo-bravo no me salgas con términos

pseudointelectuales de macho mediterráneo

con ínfulas de grandeza. Si tú no le ves el “quid”

a Jander Clander no es problema de Jander

Clander. ¿Sabes? Adoro decir Jander Clander en

voz alta.

EMANUEL

No, no, no… Puede que Jander Clander tenga el

“quid” pero tú no lo ves, crees que lo ves, pero lo

único que hay es un tipo que ha leído muchísimos comics

en su vida. Te mereces algo mejor.

MARTA

Estoy totalmente deacuerdo. Me merezco “algo mejor”.

Pero mientras “algo mejor” no me llame creo que me

conformaré con “por ahora me vale” y seguiré soñando

con “jodidamente mezquino pero adorable”.

 

Me encanta cenar en la terraza, chicos.

 Clander… Jander Clander!

P.D: Mi mail para Klover y proposiciones subidas de tono (sólo guionistas o guionistas amateurs o chicos que sepan tocar la guitarra y contar el chiste de Mis tetas) es: jealousgal@hotmail.com (lo tengo desde los 16 años, no me miréis así, vale, lo sé, es vergonzante, pero hay cosas peores; está la zoofilia y tal. Pero luego en el msn no pongo corazones ni nada, soy super sobria, ¡en serio! ¡Dejad de juzgarme!)

12 comentarios

  1. Ey, qué curioso. Yo toco la guitarra (de hecho, nunca he leido tu blog sin tener una entre las manos), y soy muy bueno contando el chiste de “mis tetas”; de hecho, he conseguido elevarlo a nuevas cotas del humor gráfico…pero no voy a hablar de mi vida privada (¡fotos no!).
    Po otra parte, hay que reconocer cuánto daño ha hecho el apego por la primera cuenta de correo…cuánta gente de 30 añazos conserva un 69 en su mail por culpa de una adolescencia juguetona.
    Y acerca del tema del texto en cuestión, una pregunta: esos alter-egos que aparecen en tus escritos y que siempre creen conocerte mejor que tú misma, ¿son reales? ¿forman parte de tu subconsciente? ¿desaparecen con la medicación? (perdón por el chiste fácil)

  2. .

    chaplina, rastrea este mensaje hasta aquí:

    biofrutismo.blogspot.com

    un saludo

  3. biofrutas one more time

    es solo para señalar:

    busca la entrada con tu nombre, UN POWEPOINT PARA CHAPLINA

  4. Qué divertido, crudeza al punto y sal gorda. Como es eso de que los hombres perdemos la inteligencia con el tiempo? creo que se lo oí decir a la mujer de punset. No querrás decir que nos hacemos una máscara adaptada a la fisionomía de las emociones femeninas? no no, diga lo que diga disentirás, en cualquier caso muy divertido, y como toco la guitarra prometo un tórrido mail en mi momento más decadente, porque “all cats are gray”.

  5. Testosterona is in the air, everywhere i look arround!

    Pues verás F.J. Magno – que no mango, cualquier día me traicionará la dislexia incipiente y parecerá que quiero algo ogcuro – aquestos seres que tergiverso sobre fibra óptica no son más que personas de verdad de la buena con discursos prestados a la manipulación picaruela por mi parte. Y sí, en cuanto me tomo un red bull y un ibuprofeno se volatilizan.
    Si tocas la guitarra y cuentas bien el clásico chistaco, ven siempre que quieras y te serviré te con pastitas.

    ¡Qué abiofrutada me hallo! Chicos… porque seréis chicos, ¿no? Si en realidad sois una panda de leñadoras sedientas de sonrisas verticales olvidaros de mí, lo nuestro es casi imposible. He leído vuestro post dediquée (me encanta inventar francés) así como la propuesta implícita que me ofrecéis; he mojado un poco, la verdad y, definitivamente, compro. En cuando se relaje un poco mi vida social, incomprensible e inverosimilmente agitada en el momento actual (ahora, en lo que vienen suendo un par de horas) dedicaré mi tiempo a “estudiaros” tructivamente, cons o des, ya veremos.

    Ouh yeah… ¿Quieres decir que los tíos con los años os convertís en nenazas? No sé qué contarte, aún soy relativamente joven y en lo que a mi experiencia se refiere y a pesar de mis magníficos pechos (ttjas…) siempre he sido el hombre de la relación.

    P.D: ¿He conseguido que mi comentario sea más largo que mi entrada?
    P.D: ¿Os ha gustado lo de “magníficos pechos o me he pasado?

  6. Veo a bien salir a la luz, aunque he dejado la referencia del blog. Soy Madcap, el posteador nulo de talento pero con la energía de una piña. Cuando mi mundo de sueño e insomnio se pliegan sale una fotocopia mía, y ahí es donde escribo algo.

    Los tíos con los años, si se nos corta el grifo, pues nuestros testículos se transforman en pasas de fondo negro y estéril, la testosterona pasa a un segundo plano y nos salen pellejos ttjeros (como un golpe de estado sí) en una avalancha de tedio y estrógenos.

    Otros, más que nenazas se agrian y se convierten en neonazis, pero bueno, son apreciaciones y pareceres.

    Por último comentar que ya veo que Berto blogger se ha dado una vuelta, así que el círculo se expande, estamos en contacto. Ahí sentada nos reuniremos para hablar siempre y cuando lo consideres oportuno.

  7. Nota “pre-aclaratoria”: estoy grogui, así que si mi comentario sale como una reluciente mierda (lo cual no es raro xD) las culpas a mi no😉

    ¡Jander Clander! ¡Como no te va a gustar pronunciarlo! ¡Es la leche….-un poco-! (como en clase -que hoy no es de dislexia (estudio logopedia xD) pero casi..- suelte “Jander Clander” pseudo-inconscientemente me cabreo y me descojono a partes iguales…!

    ¿Bragas de Hello Kitty? Tranqui, mi casa es un imperio (consultar los gustos de mi hermana…que tiene hasta un puto matasuegras de la puta gata ¬¬….-puto…puto…puto…-) y lo peor es que… como el chihuahua de la madre de Aswe le da por morder mis bragas (la cabrona me jodió cuatro la última vez…; tiene un radar, lo curioso -preocupante- es que solo es con bragas (y creo que “mis”) y no con otras prendas ni masculinas ni femeninas…) pues el caso (me retomo… soy la señorita paréntesis y guiones xD) que a veces no me queda otra que usar esa horterada/cursileria por falta de existencias en el almacén braguil…

    Y lo de la dislexia incipiente… tranqui, te sorprendería saber a cuanta gente le pasa, es algo normal. De hecho, yo he notado que, a base de estudiar durante tres años ese tipo de fallos, ahora soy más tendente a hacerlos (ejemplo: cuando quiero decir llegar digo/escribo llevar…y vicevesa…y lo peor es que juraría por alguna vida que lo he dicho bien… hasta que lo veo escrito con mis propios ojos o me lo enseñan grabado -que por suerte no se ha dado el “enfermizo caso”…)

    Y joder… parece que estoy compitiendo por superar tanto tu entrada como tu post en tamaño… xD

    pd: no me suelo meter en el messenguer ya, así que no te comas el coco (que no lo has hecho xD) tira para skype y allí me encontrarás…

    pd1: un día de estos te escribo😉

  8. “fe de errores” (¿esto existe o solo tienen el privilegio las erratas?):

    *¡¿Cómo no te va a gustar pronunciarlo?!

    *A la chihuahua…

    Aburrimiento y/o “tiquismiquilidad” (a mi también me mola inventarme palabras ^^), interpretar al gusto😉

    pd: ahora que lo pienso… no es el único can (no malinterpretes xD) de la casa de Pablo que muestra signos de ese tipo conmigo… Hollín, el otro, se engancha de mi pierna y empieza a moverse como si estuviera practicando la danza horizontal (que joder que fijación tenemos los humnaos con las camas, somos unos putos vagos… que yo sepa también puede hacerse verticalmente -de hecho es muy usual, copón-, en diagonal, etc…)

    Hay que joderse… gangrena en el culo (¡¿a qué edad?!:/ xD ¡No tengas compasión, dímelo! xD), un yorkshire me folla la pierna… (en mi defensa diré que lo hace con algunas personas más… pero somos un grupo selecto xDDDD)

  9. Dondé hay que apuntarse a la vérsion intelectúal del show de Tila Téquila? Nos alegramos (mis tres personalidades y yo) de que hayas hecho caso a tus amigos homos y hayas vuelto al derrotero sexual tiramélacachaperoqueparezcaqueno!Aupa Cháplina!

  10. Klover querida, creo que deberías contactar conmigo lo antes posible, cuando todavía no hayas sucumbido a la violación zoofílica. Es muy muy muy fuerte lo que me cuentas y yo nunca digo “muy muy muy fuerte” ¿sabes? Jamás tuve adolescencia, pasé directamente de guaje (ay… Asturias) a muchacha candorosa y claro, tengo taras a granel, tengo taras para varias personalidades. La frase “un yorkshire me folla la pierna” es casi el comienzo de un clásico. Una nueva expresión, que denota desconcierto, incomodidad y curiosidad a un tiempo. Ayer estuve en un concierto de Ojos de brujo y fue como si un yorkshire me follara la pierna. ¡Genital!

    Jordi, me encanta que digas mi nombre en esdrújula, suena tan vasco. Por otro lado, ¿tanto se nota que ya he trincado? Lectores míos, me hacéis sentir cristalina y transparente que no pura.

    Brutote, eh? Ains… qué cosas tan bonicas me decís.

  11. No sé por qué te sientes avergonzada de tu dirección de correo electrónico. Bien bonito que es el nombre. Por cierto, yo soy guionista amateur, sé tocar la guitarra y las tetas. Pero ya tengo tu correo… ¿qué hacemos ahora? ¿te mando powerpoints?

    Ohh, chicuqui. Recuerda que nos debemos un proyecto conjunto. Ve pensando en algo viable, aunque original. Que pa hacer mierdas sin repercusión a nivel nacional como que nos estamos quietos.

  12. Algo viable y original. Llevo todo el día con ello en la cabeza.
    Se me ocurre una estupidez bien grande. Ya hablaremos, compañero.

    Y no, no me mandes powerpoints si no quieres que te escupa entre los ojos cuando te vea. Porque te veré, aunque sea dentro de una iglesia con Patricil del brazo.

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