Ponerse ñoña produce cáncer

Desde los 7 a los 19 años escribía en un diario (el mío, no fui una niña superdotada como Barney). Jamás le puse candado a ninguna de las ediciones. Cuando lo dejé el resultado era lo más parecido a una enciclopedia especializada en hormonas y editada por un disléxico bipolar. Una de las sensaciones más desagradables, pegajosas me atrevería a decir, que he experimentado dentro del contexto del autoanálisis a lo largo de mi vida, ha sido releer fragmentos de aquellos escritos. Es por esto que me veo en la necesidad de pedirme disculpas por el último post. En mi favor diré que la foto de Audrey Hepburn es digna y constata la absoluta fidelidad que mantengo después de todo conmigo misma. No hay nada ni nadie que me haya gustado durante tantos años seguidos como esa mujer. Al final soy un bollito platónico, ya ves truz qué ironía.

Últimamente, desde que los del curro de morosos me encarcelaron, escribo mentalmente mis posts o mis páginas de diario público justo antes de quedarme dormida. Me estaban quedando unas auténticas obras de arte, algo parecido a un ninot mental, unas fallas privees exquisitas, oye. Nunca fui más elegante que en mi subconsciente o en mi monólogo interior y demás mierdas elevadas e irreproducibles para una descripción menos “enfangosa” (siempre creando, siempre, ays… orgasmizo sola).

El romanticismo hoy día son las braguitas sucias que esconder de tu compañer@ de piso antes de hacer la colada. El romanticismo es un palomino vergonzante. Cuando era adolescente escribía declaraciones románticas, hasta hace poco hacía videos musicales para pedir citas a desconocidos y, de un tiempo a esta parte, lo más bonito que he hecho ha sido dormir con una camiseta de chico con olor a sobaquillo de ingeniero extendida en el lado vacío de mi almohada. Lo que antes fueron hojas de papel perfumadas, videos asépticos con referencias al Hollywood clásico más glamouroso se han convertido en un intenso y rancio olor corporal de alguien ausente. Y, no nos engañemos, el amor es eso; ir al váter al mismo tiempo, arrancarte una banda de cera del bigote mientras te hablan de Benedetti, usar la misma cucharrilla para remover el café y sonréir colmada de seguridad y paz cuando en la casa lo único que oyes es un estruendoso eructo de más de tres segundos de duración.

El amor verdadero es estar en familia. Y estar en familia es asumir que la mierda existe y compartirlo en voz alta sabiendo y congratulándonos de que todos la generemos. Y la generamos juntos.

Creo sinceramente que si todas empezasemos a afeitarnos la axila delante de nuestro amante en la segunda semana de relación prevendríamos el riesgo de la decadencia y la pareja saldría fortalecida ateniéndose al magnífico e irreprochable dicho de “donde hay confianza da asco” en su forma invertida “donde hay asco da confianza”. Nadie nos reprochará pues que caguemos pasados dos años de noviazgo porque todo acto excretor habrá quedado obviado de base y por tanto jamás nos torturará a la larga. Lo único que quedará pues por descubrir en el transcurso de la relación será la parte intelectual, emocional y erótica del asunto libre por completo del trauma de constatar progresivamente y a la larga que el otro también es humano.

* Reeditado temporal: Esta entrada, anteriormente ilustrada con una foto de Penélope Cruz cagando (sí, tía, te lo juro) permanece ahora temporalmente adornada con una bebé odiosamente encantador haciendo posiblemente aguas menos. Pero esto no quedará así…

*Reeditado frustrado del reeeditado anterior: Quería decir aguas menores; hacer aguas menos sería como absorber liquido en lugar de expulsarlo, ¿no os parece?

11 comentarios

  1. creo que te vendrían bien unas vacaciones… lo digo de buen rollo… pasar del curro y dedicarte unos días a ti… (lo que de forma indirecta quiere decir a nosotros…) echamos de menos tus post… nos encanta leerte y que compartas con nosotros tus histerias (ufff queria decir historias😛 )

    espero que puedas tener vacaciones pronto…

    besos tokiotas

    Nico inTokio

  2. Querido Nico adorablemente fiel a mi neurosis, ¡estás de enhorabuena! Mi curro is over now. ¡Soy libre! igualito al sol cuando amanece.
    Me pasaré el verano con vosotros. Id pillando unas litronas, coleguis.

    ^_^ Filantropía to the top.

  3. Cuánta razón!

  4. has acabado con la morosidad?
    o los morosos acabaron contigo?

    en cualquier caso disfruta las vacaciones!!

    me encantó la expresión: necesidades fisiológicas salientes,
    y me inquietó lo de ir al vater al mismo tiempo… espero que sea una metafora y no un ejercicio de equilibrismo,

    uy me voy, que me parece que mi cuerpo manda genero,

    hasta pronto

  5. Tú también estás enamorado.
    Y sí, mi casa es un duplex y hay dos baños uno encima del otro pero a varios metros y con un techo/suelo que los separa. ¿No es precioso?

    Ya me dirás como fue la maratón terratera, coleguita.

    P.D: Yo acabé con la morosidad. Soy letal. Escribiré la versión alternativa de Amelie si hubiese sido en vez de camarera gestora de recobros. Temblaaad…

  6. Pa que luego digan que las gordas no ligan

  7. Alguien me ha pirateado el blog, primero cambian mi foto de Penélope Cruz y luego un personaje de ficción se manifiesta. Da bastante yuyu.

    • “Alguien me ha pirateado el blog, primero cambian mi foto de Penélope Cruz… ”

      No te lo han pirateado, es que la imagen que pones la coges de:

      Eso se llama hotlinking, es decir:
      “Cuando decidimos coger una foto de la web y copiarla en nuestro blog, sin haberla subido previamente a un servidor, lo que estamos provocando es la pérdida del ancho de banda de la web a la que le cogemos la fotografía, haciendo que supere su cupo contratado en el hosting, y provocándole un sobrecoste añadido a final de mes dado que habrá superado las previsiones, y el hosting se habrá visto obligado a proporcionarle más ancho de banda para que la misma continúe visible para sus usuarios.”
      definición sacada de http://www.elmosquitero.com/2009/02/que-es-el-hotlinking.html

      Los de marujeo.com han cambiado la foto de penelope por otra con el mismo nombre pero donde sale “Por favor, No hotlinking”.

      Lo que deberías hacer:
      1º pedir permiso a marujeo.com para utilizar su foto
      2º descargarla y subirla a tu hosting
      3º enlazarla en tu blog
      4º citar la fuente de donde la has sacado

      El primer paso, por engorroso, en estos casos intrascendentes no se suele hacer, pues ya con el 2º, 3º y 4º casi todo el mundo se da por contento.

      Salud

  8. ¿enamorado? ¿también?

    si seré corto!!!, en mi casa es igual, un baño encima de otro, es precioso, y de mucha utilidad en lo que se refiere a canalizaciones,

    la maratón fue bien, aunque me llevé un chasco cuando vi al josie bajar del taxi, no lo soporto!!!!, y la actuación de los tamborileros un poco floja, el resto bien, o sea, el monologo y el ratillo de las noticias.

    ahora si tengo un rato, antes de irme por fin a comer, leo las entradas de tu conversación con el personaje,

    cuidate,
    coleguita

  9. Yo añoro BFN ha salido un momento. El verano no es lo mismo.

    P.D: Gracias Santi, lo estoy intentando, ¡qué conste!

  10. nunca entendi la expresión aguas menores, con lo bien que se entiende mear, y mucho menos las aguas mayores, como si fuera agua lo que alegremente dejamos caer…

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