Actriz oscarizada, actriz cagada

No sé qué me ha pasado este fin de semana con José Coronado, pero por fuerza ha de ser la clave para haberme acordado luego de Natalie Portman y las mierdas que está haciendo así porque sí. Estaba viendo La vida mancha y pensando “madre mía Coronado, madre mía, esta noche vas a hacer un cameíto en mi intensa vida onírica, sí señor, sí, eso sí que son entradas sexys, sí, válgame!” y acto seguido me comuniqué a mí misma la posibilidad de que en otro punto del planeta un chico canadiense de 28 años estuviese tirado en la cama viendo Mamma mia y pensando: “mother of mine, Meryl Streep, mother of mine, tonight you are going to make a Little cameo in my intense oniric life, yes sir, yeah, these are a really sexy moves of hips, yeah!,  “worth me”!”. Idea que se desvaneció instantáneamente ante la pasmosa evidencia de que si un tío de veintitantos está viendo Mamma mia, solo en su habitación, posiblemente no le guste Meryl Streep ni nada que tenga vagina. Así que me quedé con la idea de Meryl rechazada por un homosexual y luego, con la más simple, Meryl rechazada porque esta mayor. Después me vi Anita no pierde el tren que aunaba mujer madura enamorada y relativamente estupenda y mi primera sensación del día: “Coronado, sí, por favor”.

Más tarde estudié la idea de las actrices de más de cincuenta que aún tienen rollo y evolucioné hacia la de que no es la edad avanzada lo que las hace perder fuelle. Vi el tráiler de Amor y otras cosas imposibles (cágate) y recordé aquel minirepor del telediario donde afirmaban que todas las actrices oscarizadas de los últimos años habían sido posterior e inmediatamente rechazadas por su pareja. El poder y el éxito han hecho tanto daño al atractivo de las mujeres como los anuncios de higiene íntima para pérdidas de orina y los laxantes o productos contra la flatulencia, cuyos spots siempre están protagonizados por tías. Se nos acusa de tener gases y de triunfar en la vida, no hay manera de tenerles contentos, no. Continuando con el tema – siempre sin abandonar a Coronado subliminalmente; pasarán décadas antes de olvidar el Activia – me descargué las filmografías de las últimas diez féminas galardonadas:

Marion Cotillard justo después de interpretar a Edith Piaff participó en esa meadilla en clave de fa sobre la tumba de Fellini que es Nine. Una mierda bastante grande llena de bombillicas de muchos vatios que hace parecer indigno al mismísimo Daniel Day Lewis. Sandra Bullock, tampoco defraudó a nadie, llevaba toda su carrera haciendo mamonadas, así que resulta altamente coherente que recogiese el Razzie a la peor actriz del año unos días antes del Oscar del 2010 por la pesada y conservadora The blind side; luego ha seguido con sus comedietas de demasiado eterna treintañera. Helen Mirren, la reina, incapaz de renunciar a su imagen de sex symbol mega-talludita hizo junto a Joe Pecsi, Love Ranch de la cual se dijo: “Si una película sobre la prostitución puede ser considerada antierótica, entonces ‘Love Ranch’ lo es”.  Reese Witherspoon se lleva la palma de insultantes pastelones sin puto sentido:  Ojala fuera cierto, Como en casa en ningún sitio o la más reciente y deplorable: ¿Cómo sabes si…? En su caso da la impresión de que ya sólo pensase en los libros de historia del cine del futuro en los cuales figurará en buen lugar; sea como sea, sus nietos nunca dirán “Abuelita y tú por qué hacías tanta basura de joven? Tampoco necesitábamos una mansión para el perro, ¿sabes?”. Hilary Swank debía sentir nostalgia de los tiempos del Nuevo karate kid y después de dejarse el cuello con Clint Eastwood para ganar la segunda estatuilla la cagó con Postdata: te quierouna peli que es caca pero ni yo denostaría una semana antes de la regla – y el bodrio tedioso terrorífico La cosecha. Reconozco que Charlize Theron, oscarizada en 2003, ha hecho cosas respetables desde entonces… sino fuera por ese larguísimo anuncio futurista de Loreal titulado Aeon Flux. Nicole Kidman, ¿qué os puedo decir? Ya sabéis que la odio con toda la fuerza de mi alma, pero siendo objetivos y dejando eso a un lado, lo cierto es que ya hace años que Nicole fue reemplazada por un ciborg en fase beta y aún no han acabado de encontrar el modo de crear en él más registros faciales que el de “mohín sensual” y/o “mirada de loca”.

Ahora Natalie ha hecho una peli con Ashton Kutcher, ese hombre que haría auténtica carrera como chico de calendario si hubiese un gremio más amplio de camioneras en el mundo, una comedia romántica-tóntica: Sin compromiso. Además de la peli con niño y con Lisa Kudrow. Esto prueba que las compensaciones kármicas existen y nadie, ni siquiera la niña de Beautiful girls pueden escapar de ellas.

Ah, se me olvidaba Kate Winslet. Qué despiste, ¿no? ¡Pues claro que no! Kate es irreprochable, no ha hecho absolutamente una sola cagada en toda su filmografía y, de hecho, sólo por ella deberían crear una nueva categoría en la ceremonia, algo así como The Beatificator Oscar for a life dedicated to the pluscuamperfection. Te amo Kate Winslet y siempre lo haré.

La conclusión final de todo esto no es ninguna, como siempre, o son todas, como siempre. Yo diría, porque si no esto va a quedar flagrantemente cojo, que a no ser que seas Kate Winslet, si algún día te dan el Oscar, ve a la ceremonia, recógelo y acto seguido desaparece del mercado, bórrate, o como a los modernos les gustará decir: Salingerízate*. Es la única opción.

*Salingerízate.

Porque él nunca habría hecho un anuncio de yogur para cagar bien.

6 comentarios

  1. Incluso Kate ha hecho una cagada: The holiday, esa especie de comedia romática con Cameron Díaz. Claro que no es culpa de Kate, es que cualquier peli en la que sale la tiparraca esa de la Díaz de vuelve inmediatamente en lo peor…

  2. Deacuerdo, he hecho un poco la vista gorda con The holiday, siempre puede ser la excepción que confirma la regla. Aparte de que cuando no aparecen en pantalla ni la Díaz ni Jude Law, está bastante guay ver a Kate ligando con ¡¡Jack Black!! En fin, era Navidad…
    De todos modos esto confirma a Cameron Díaz también como actriz maldita con la cual no hacer películas después de ganar el Oscar. Ella y Ashton Kutcher, NO.

    No ver Algo pasa en Las Vegas. No.

  3. Y la Jolie? Inocencia interrumpida.

  4. La Jolie es un despropósito andante.

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